О великом

Сегодня я напишу о песне. Да-да, именно о музыке, не о себе и не о картинках, почему бы и нет.
А песня эта... Gloomy Sunday. 
Об этом Мрачном воскресении многое может сказать Википедия:
 "..Утверждается, что в 1936 году по Венгрии прокатилась волна самоубийств, связанных с этой песней. Считается, что международная популярность песни связана с этой её репутацией и что она начала распространяться по миру именно как «Венгерская песня самоубийц»"
 Как-то она воздействовала так вот, много случаев документально подтверждены были.
Кстати говоря автор этой песни и его возлюбленная, которой, наиболее вероятно, и была посвящена песня, также стали её «жертвами».
Шереш умер в 1968 году, выбросившись из окна своей квартиры в Будапеште, а его любимая отравилась.
«Мрачное воскресенье» — очень меланхоличная и печальная мелодия, даже отдалённо напоминающая похоронный марш; текст — история об утраченной любви. Это лишенный надежды плач того, у кого нет другого выхода, кроме смерти, которая может воссоединить его с любимой.

Итак, тишина... Идет спиритический сеанс.
Наслаждаемся.

Воскресным вечером..

Красавицы и прочее.

Проходящее мимо.

Страх внутри вас

И ибо так и есть, дети мои. Ну или не дети, мало ли кто тут ещё ходит.
Завтра пойду на последние "Сумерки" в кино, хохмы ради. И въедливый голосочек тут же внутри меня "деньги ещё тут потратила, на эдакую хохму..". Ну да мрак с ними, с этими деньгами.
День сегодня мимо, но как-то очень так приятно мимо, спокойно и хорошо, и ещё куча умиротворенно-довольного мурлыканья, в общем все более чем неплохо. Интернет, выпечка яблочного пирога и пол-дня спать - а почему бы и нет, собственно. Завтра все равно так отдохнуть уже не удастся.
Вновь и вновь хочется говорить, говорить всем - этот мир прекрасен! Со всеми его ужасами, грязью, с этим холодным ноябрьским солнцем, с поздними листьями под ногами, с этими редкими улыбками на лицах прохожих.Этот мир прекрасен, черт побери!
Хочется признаваться в любви всем родным и близким, а как дойдет до дела - что-то да как-то... Да, определенно стоит что-то менять в себе, чтобы быть лучше. Другое уже дело - а оно мне надо, быть лучше? Над этим ещё стоит подумать. А пока что лучше пойду я читать Пратчетта с его Плоским миром и Carpe Jugulum. А вам всем доброй ночи и света лунного в окно.

Ноябрьские находки

Опыт

Когда в жизни случается сделать какую-то ошибку, какую-то такую, за которую сам себя не в силах простить, что чаще всего могут посоветовать? Ну, во-первых назовут не шибко умным, и правильно сделают.. А если ошибки эти касаются человеческих взаимоотношений? Что если сожалением так полнится душа, что прямо через край... И не исправить.
В детстве мне всегда казалось, что поступки в жизни как записи в тетради - если совсем уж накосячила, можно вырвать лист и переписать начисто. А может, и так сойдет. Глупо, не правда ли? Таким макаром у меня до сих пор отвратный почерк и за душой ошибки, что уже не исправить.
Говорят мне, что это все "здравый опыт", что опыт полезен, и да, бесспорно.. Только на кой хрен мне ваш хваленый опыт, если он, тот что нужен больше всех, теперь другой говорит что скучает?...
Горько, и подкатывает в горлу горечь, и першит будто сейчас все-таки не сдержу слез. Как будто я и без этого не довольно часто плачу, выплескиваю боль.. Всегда считала слезы слабостью. Теперь, если бы не они, прямо-таки ощущаю что без них бы совсем загнулась.
И некого винить. И некого просить, и что посоветуют в лучшем случае на такое, это уже в который раз "да успокойся ты наконец..." Да, пора бы. Жаль конечно, что не смогу...

Неуклюжая или цирк с конями и бубном

Не знаю, чем я так могла вдохновиться, но факт на лицо - теперь мне хочется писать в своем блоге. На неделе времени свободного не так уж много, ну а сейчас, с утречка, да с ноутом лежа в кровати.. самое то же.
Хотя нет, знаю чем вдохновилась. Именно - просмотром двух сезонов я заглотнула их за раз сериала "Неуклюжая". Что мне там понравилось:
1. Главная героиня ведет себя, мыслит и рассуждает как обыкновенный подросток, подвержена  тем же шаблонам, комплексам, влиянию извне
2. При всем при этом она является личностью, не боится думать над своими же проблемами.
3. Ей присуща, черт возьми, логика, она не сплетница и безмозглая тусовщица, не задрот и не зубрила, она обычная, простая, и оттого приятная
4. Полнейшие расслабление мозгов при просмотре и моменты, где можно искренне посмеяться

 В общем, мне понравилось.
Так вот, гг там вела постоянный блог. Она действительно там писала с вдохновением и долей таланта, как можно судить по концу второго сезона, и - почему бы нет? Мысли все равно девать куда-то явно охота.
Так что ловите мой утренний солнечный настрой, а я пойду кофе что ли сделаю.

Субботнее

Хочется тебе о чем-то поведать, мой дорогой теоретически существующий читатель. Пока подсыхает фиолетовый лак на ногтях чтоб ты хоть на этот раз хорошо взялся, сученыш, я тут о чем собираюсь подумать. Так ли все однозначно с этой любовью? Несколько недель назад я имела удовольствие натолкнутся на фразу "Любовь как акт лишена глагола", что в свою очередь зацепило что-то в памяти, мол, видали и читали такое уж. Так и есть, великий местами товарищ Бродский писал об этом, не только об этом, ну и о другой наркомании. "В лампочке ужас пола, а лист разрушает почку"(с), не знаю как вам, мне все нравится. Так и эдак, о чем это я. Фраза эта мне показалась до того простой на первый взгляд и до того не поддающейся анализу и пониманию поверхностному, что я сочла за дело чести разгрызть этот крепкий орешек. Читай - соображалка не соображает, скоро начнет анализировать состав шампуня и не догонять, что к чему, а тут уж на такое посягнула, не странно что сразу не дошло...
И что бы вы думали, скоро таки дошло, и нельзя не согласится, черт возьми! Конечно, не ручаюсь что поняла верно, но любовь как акт явно глагола лишена, бесспорно. Как вообще можно достоверно описать любовь? Как подобрать слова, как описать хотя бы одно из ее проявлений? Даже премия такая есть, за самое худшее описание секаса в литературе. В этом году ее выиграл спасибо гугл, ты лучший американец Джонатан Литтел, а именно за это:

«Встряска, которая опустошила мою голову, будто ложка, которой скребут изнутри по скорлупе сваренного всмятку яйца»

Нет, ну в принципе-то... а хотя нет. Действительно дерьмово. 
А вообще, есть же те, кто умудряются неплохо подобрать любви глагол, не идеально, но явно лучше прочих. без обид. мне не жаль.
И их количество достаточно, чтобы аксиому фразы, которую я упоминала в начале поста не забыли? и подтвердить, и даже чуточку так опровергнуть. Восторг-радость, в общем, у людей есть будущее. Наверное. Ну а и хрен с ними. 
Доброго вам вечера, и, о боги, будьте более постоянны, чем лак на моих ногтях.

“Are you fucking kidding me?”

Да, это снова многобуковок  в общем я не знаю буду ли чаще прежнего писать здесь, и кто его знает о чем вообще писать тупая и бессмысленная жизнь амебы, сказать не о чем, спасибо за внимание.
Нет, на самом деле не знаю. Меня как истеричную девицу во время вечного пмс бросает из крайности в крайность, то настрой и все дела, чудесно-замечательно и в целом "можно так жить", ноо... проходит время и мать вашу, что со мной вообще происходит.
"Все дерьмо, зря и неправда. Всегда пожалуйста." (с) твой больной, воспаленный мозг.
Нет, ну есть у меня друзья, и друзья стоящие, и много хороших знакомых, и в целом не все так кисло. Иногда. И даже какие-то странные-непонятные отношения есть он отказывается считать меня любовницей, но именно это слово подходит для "я с тобой, хотя у меня есть другая и мы вроде как счастливы. извини. но к тебе я неравнодушен, во всех смыслах."
В общем, все те же на манеже. Так о чем это я... ах да, кто есть и чего не надо. Все-таки хреновато чувствовать себя одинокой. Люди близкие есть, но, бдлджад моей гордыни и поганому характеру у всех их есть кто-то ближе меня. Кто-то нужнее. Вот кто-то, без которого не жить совсем. Совсем. Да, так бывает. Да, я инфантильная дурочка и слова остаются словами, но есть и в нашем кругу ада мире нечто доброе и светлое. Ну или темное, кому как по вкусу - но несомненно настоящее. Так, я опять уклоняюсь от темы, и мне уже начинает нравится тут строчить. Вы там держитесь, а то и куда чаще графоманить начну, чем черт не шутит. 
Ну а сегодняшним днем меня штормит на редкость сильно, то утром с улыбкой на сонной моське тащусь на остановку, то на первой же паре клюю носом и спать-спать, вот чем я хочу заниматься по жизни, то меня все бесят уйдите-не мельтешите, то меня проперло на болтовню и снова моська улыбается, несдержанно ржет как молодая кобылица,  то наступает момент самоанализа аккурат к четвертой паре, и итог мил глазу да сердцу - да кому ты нахрен нужна? Родичи, и те относятся как к неизбежному злу, иногда полезному насчет напрячь какими-то делами.  Ненуачо. Отходя пятничные круги Ада, данная мадемуазель тащится домой, делает яблочный пирог, смузи, все получается идеально кстати да, и такое бывает и покупает кофе. Которое сейчас с удовольствием и распивает, довольно щуря глаза. Тихой ночи вам.


P.S: А вообще, свободу попугаям и сестренку мою мне верните. У тебя все будет хорошо, вредилкина.
P.P.S: И кстати да, если все-таки потратит на прочтения сего свое время тот, кто смекает как вообще тут в пост нормально вставить музыку, расскажите и мне. Пожаалуйста)
Так, прекращаю трепаться, а то это же может вечность длиться. Вот что за черт, а.

Осенней вам пятницы

...

Мы незнакомы. Вы никогда не узнаете из этого блога, где я учусь и чем я живу, что ем на завтрак и десятеричную ли систему исчисления считаю приемлемой. Иногда я просто не хочу жить. Последний месяц, каждый раз я как перехожу дорогу, я хочу чтобы меня просто сбили, сбили нахуй. Иногда я ною здесь, размазывая сопли про мордахе, плачусь вам, дорогие молчаливые читатели, что просто проходят мимо. Со временем  я поняла - потому что по-другому никак. Но по большей мере здесь просто картинки - фотографии, рисунки, различные вырезки на различные темы. Раньше это все пылилось у меня в закромах компьютера, сейчас же потихоньку большая часть выставлена. В реальности, вот там где я каждый раз еду домой, перманентно предаваясь размышлениям о хреновости бытия, заткнув уши наушниками, сейчас все больше занята и все меньше времени на все эти картинки-картиночки, оттого они и появляются тут и реже, и в разном всегда количестве. Но я рада, искренне рада, что энное время назад я завела этот блог. Без особой цели и наивных претензий на то, что писать я умею; без попыток продвигать это все счастье-радость в массы; есть да и есть, почему бы нет.
Приятного просмотра.


P.S.
Ах да, совсем забыла.

– Hикому не хочется умирать, Лейт. Тем более в бою с таким врагом, какого ты себе выбрала. Hо я смотрю на тебя и знаю, что хочу быть с тобой даже в смерти, да простятся мне эти высокие слова. (с)
Ник Перумов. Дочь некроманта

И это самые романтичные слова о любви, какие я только видела. Вот честно.

Много и не очень осени