Обо всем.

Навеянное Хоббитом

Зимние находки

Снежно у нас.

Пусто.

Долгожданная пятница

И зима-декабрь)

Воскресный чай и блог

О великом

Сегодня я напишу о песне. Да-да, именно о музыке, не о себе и не о картинках, почему бы и нет.
А песня эта... Gloomy Sunday. 
Об этом Мрачном воскресении многое может сказать Википедия:
 "..Утверждается, что в 1936 году по Венгрии прокатилась волна самоубийств, связанных с этой песней. Считается, что международная популярность песни связана с этой её репутацией и что она начала распространяться по миру именно как «Венгерская песня самоубийц»"
 Как-то она воздействовала так вот, много случаев документально подтверждены были.
Кстати говоря автор этой песни и его возлюбленная, которой, наиболее вероятно, и была посвящена песня, также стали её «жертвами».
Шереш умер в 1968 году, выбросившись из окна своей квартиры в Будапеште, а его любимая отравилась.
«Мрачное воскресенье» — очень меланхоличная и печальная мелодия, даже отдалённо напоминающая похоронный марш; текст — история об утраченной любви. Это лишенный надежды плач того, у кого нет другого выхода, кроме смерти, которая может воссоединить его с любимой.

Итак, тишина... Идет спиритический сеанс.
Наслаждаемся.

Воскресным вечером..

Красавицы и прочее.

Проходящее мимо.

Страх внутри вас

И ибо так и есть, дети мои. Ну или не дети, мало ли кто тут ещё ходит.
Завтра пойду на последние "Сумерки" в кино, хохмы ради. И въедливый голосочек тут же внутри меня "деньги ещё тут потратила, на эдакую хохму..". Ну да мрак с ними, с этими деньгами.
День сегодня мимо, но как-то очень так приятно мимо, спокойно и хорошо, и ещё куча умиротворенно-довольного мурлыканья, в общем все более чем неплохо. Интернет, выпечка яблочного пирога и пол-дня спать - а почему бы и нет, собственно. Завтра все равно так отдохнуть уже не удастся.
Вновь и вновь хочется говорить, говорить всем - этот мир прекрасен! Со всеми его ужасами, грязью, с этим холодным ноябрьским солнцем, с поздними листьями под ногами, с этими редкими улыбками на лицах прохожих.Этот мир прекрасен, черт побери!
Хочется признаваться в любви всем родным и близким, а как дойдет до дела - что-то да как-то... Да, определенно стоит что-то менять в себе, чтобы быть лучше. Другое уже дело - а оно мне надо, быть лучше? Над этим ещё стоит подумать. А пока что лучше пойду я читать Пратчетта с его Плоским миром и Carpe Jugulum. А вам всем доброй ночи и света лунного в окно.

Ноябрьские находки

Опыт

Когда в жизни случается сделать какую-то ошибку, какую-то такую, за которую сам себя не в силах простить, что чаще всего могут посоветовать? Ну, во-первых назовут не шибко умным, и правильно сделают.. А если ошибки эти касаются человеческих взаимоотношений? Что если сожалением так полнится душа, что прямо через край... И не исправить.
В детстве мне всегда казалось, что поступки в жизни как записи в тетради - если совсем уж накосячила, можно вырвать лист и переписать начисто. А может, и так сойдет. Глупо, не правда ли? Таким макаром у меня до сих пор отвратный почерк и за душой ошибки, что уже не исправить.
Говорят мне, что это все "здравый опыт", что опыт полезен, и да, бесспорно.. Только на кой хрен мне ваш хваленый опыт, если он, тот что нужен больше всех, теперь другой говорит что скучает?...
Горько, и подкатывает в горлу горечь, и першит будто сейчас все-таки не сдержу слез. Как будто я и без этого не довольно часто плачу, выплескиваю боль.. Всегда считала слезы слабостью. Теперь, если бы не они, прямо-таки ощущаю что без них бы совсем загнулась.
И некого винить. И некого просить, и что посоветуют в лучшем случае на такое, это уже в который раз "да успокойся ты наконец..." Да, пора бы. Жаль конечно, что не смогу...

Неуклюжая или цирк с конями и бубном

Не знаю, чем я так могла вдохновиться, но факт на лицо - теперь мне хочется писать в своем блоге. На неделе времени свободного не так уж много, ну а сейчас, с утречка, да с ноутом лежа в кровати.. самое то же.
Хотя нет, знаю чем вдохновилась. Именно - просмотром двух сезонов я заглотнула их за раз сериала "Неуклюжая". Что мне там понравилось:
1. Главная героиня ведет себя, мыслит и рассуждает как обыкновенный подросток, подвержена  тем же шаблонам, комплексам, влиянию извне
2. При всем при этом она является личностью, не боится думать над своими же проблемами.
3. Ей присуща, черт возьми, логика, она не сплетница и безмозглая тусовщица, не задрот и не зубрила, она обычная, простая, и оттого приятная
4. Полнейшие расслабление мозгов при просмотре и моменты, где можно искренне посмеяться

 В общем, мне понравилось.
Так вот, гг там вела постоянный блог. Она действительно там писала с вдохновением и долей таланта, как можно судить по концу второго сезона, и - почему бы нет? Мысли все равно девать куда-то явно охота.
Так что ловите мой утренний солнечный настрой, а я пойду кофе что ли сделаю.

Субботнее

Хочется тебе о чем-то поведать, мой дорогой теоретически существующий читатель. Пока подсыхает фиолетовый лак на ногтях чтоб ты хоть на этот раз хорошо взялся, сученыш, я тут о чем собираюсь подумать. Так ли все однозначно с этой любовью? Несколько недель назад я имела удовольствие натолкнутся на фразу "Любовь как акт лишена глагола", что в свою очередь зацепило что-то в памяти, мол, видали и читали такое уж. Так и есть, великий местами товарищ Бродский писал об этом, не только об этом, ну и о другой наркомании. "В лампочке ужас пола, а лист разрушает почку"(с), не знаю как вам, мне все нравится. Так и эдак, о чем это я. Фраза эта мне показалась до того простой на первый взгляд и до того не поддающейся анализу и пониманию поверхностному, что я сочла за дело чести разгрызть этот крепкий орешек. Читай - соображалка не соображает, скоро начнет анализировать состав шампуня и не догонять, что к чему, а тут уж на такое посягнула, не странно что сразу не дошло...
И что бы вы думали, скоро таки дошло, и нельзя не согласится, черт возьми! Конечно, не ручаюсь что поняла верно, но любовь как акт явно глагола лишена, бесспорно. Как вообще можно достоверно описать любовь? Как подобрать слова, как описать хотя бы одно из ее проявлений? Даже премия такая есть, за самое худшее описание секаса в литературе. В этом году ее выиграл спасибо гугл, ты лучший американец Джонатан Литтел, а именно за это:

«Встряска, которая опустошила мою голову, будто ложка, которой скребут изнутри по скорлупе сваренного всмятку яйца»

Нет, ну в принципе-то... а хотя нет. Действительно дерьмово. 
А вообще, есть же те, кто умудряются неплохо подобрать любви глагол, не идеально, но явно лучше прочих. без обид. мне не жаль.
И их количество достаточно, чтобы аксиому фразы, которую я упоминала в начале поста не забыли? и подтвердить, и даже чуточку так опровергнуть. Восторг-радость, в общем, у людей есть будущее. Наверное. Ну а и хрен с ними. 
Доброго вам вечера, и, о боги, будьте более постоянны, чем лак на моих ногтях.

“Are you fucking kidding me?”

Да, это снова многобуковок  в общем я не знаю буду ли чаще прежнего писать здесь, и кто его знает о чем вообще писать тупая и бессмысленная жизнь амебы, сказать не о чем, спасибо за внимание.
Нет, на самом деле не знаю. Меня как истеричную девицу во время вечного пмс бросает из крайности в крайность, то настрой и все дела, чудесно-замечательно и в целом "можно так жить", ноо... проходит время и мать вашу, что со мной вообще происходит.
"Все дерьмо, зря и неправда. Всегда пожалуйста." (с) твой больной, воспаленный мозг.
Нет, ну есть у меня друзья, и друзья стоящие, и много хороших знакомых, и в целом не все так кисло. Иногда. И даже какие-то странные-непонятные отношения есть он отказывается считать меня любовницей, но именно это слово подходит для "я с тобой, хотя у меня есть другая и мы вроде как счастливы. извини. но к тебе я неравнодушен, во всех смыслах."
В общем, все те же на манеже. Так о чем это я... ах да, кто есть и чего не надо. Все-таки хреновато чувствовать себя одинокой. Люди близкие есть, но, бдлджад моей гордыни и поганому характеру у всех их есть кто-то ближе меня. Кто-то нужнее. Вот кто-то, без которого не жить совсем. Совсем. Да, так бывает. Да, я инфантильная дурочка и слова остаются словами, но есть и в нашем кругу ада мире нечто доброе и светлое. Ну или темное, кому как по вкусу - но несомненно настоящее. Так, я опять уклоняюсь от темы, и мне уже начинает нравится тут строчить. Вы там держитесь, а то и куда чаще графоманить начну, чем черт не шутит. 
Ну а сегодняшним днем меня штормит на редкость сильно, то утром с улыбкой на сонной моське тащусь на остановку, то на первой же паре клюю носом и спать-спать, вот чем я хочу заниматься по жизни, то меня все бесят уйдите-не мельтешите, то меня проперло на болтовню и снова моська улыбается, несдержанно ржет как молодая кобылица,  то наступает момент самоанализа аккурат к четвертой паре, и итог мил глазу да сердцу - да кому ты нахрен нужна? Родичи, и те относятся как к неизбежному злу, иногда полезному насчет напрячь какими-то делами.  Ненуачо. Отходя пятничные круги Ада, данная мадемуазель тащится домой, делает яблочный пирог, смузи, все получается идеально кстати да, и такое бывает и покупает кофе. Которое сейчас с удовольствием и распивает, довольно щуря глаза. Тихой ночи вам.


P.S: А вообще, свободу попугаям и сестренку мою мне верните. У тебя все будет хорошо, вредилкина.
P.P.S: И кстати да, если все-таки потратит на прочтения сего свое время тот, кто смекает как вообще тут в пост нормально вставить музыку, расскажите и мне. Пожаалуйста)
Так, прекращаю трепаться, а то это же может вечность длиться. Вот что за черт, а.

Осенней вам пятницы

...

Мы незнакомы. Вы никогда не узнаете из этого блога, где я учусь и чем я живу, что ем на завтрак и десятеричную ли систему исчисления считаю приемлемой. Иногда я просто не хочу жить. Последний месяц, каждый раз я как перехожу дорогу, я хочу чтобы меня просто сбили, сбили нахуй. Иногда я ною здесь, размазывая сопли про мордахе, плачусь вам, дорогие молчаливые читатели, что просто проходят мимо. Со временем  я поняла - потому что по-другому никак. Но по большей мере здесь просто картинки - фотографии, рисунки, различные вырезки на различные темы. Раньше это все пылилось у меня в закромах компьютера, сейчас же потихоньку большая часть выставлена. В реальности, вот там где я каждый раз еду домой, перманентно предаваясь размышлениям о хреновости бытия, заткнув уши наушниками, сейчас все больше занята и все меньше времени на все эти картинки-картиночки, оттого они и появляются тут и реже, и в разном всегда количестве. Но я рада, искренне рада, что энное время назад я завела этот блог. Без особой цели и наивных претензий на то, что писать я умею; без попыток продвигать это все счастье-радость в массы; есть да и есть, почему бы нет.
Приятного просмотра.


P.S.
Ах да, совсем забыла.

– Hикому не хочется умирать, Лейт. Тем более в бою с таким врагом, какого ты себе выбрала. Hо я смотрю на тебя и знаю, что хочу быть с тобой даже в смерти, да простятся мне эти высокие слова. (с)
Ник Перумов. Дочь некроманта

И это самые романтичные слова о любви, какие я только видела. Вот честно.

Много и не очень осени

Скоро похолодает.

Осень за середину.

90-е

Вместо троеточия

Черное и белое.

Entrepreneurial

Prevalence black
http://entrepreneurial.deviantart.com/

...

Это так весело, расставаться после признаний в любви, преданности и готовности вытерпеть все ради человека.. Говоришь такое, а в ответ "нет". Нихуя, подыхай так, ничему не быть...
Ненавижу эту чертову, ебаную во все дыры жизнь. Ненавижу любить, ненавижу ненавидеть. Ненавижу заливаться слезами и выпивкой, портить легкие сигаретами и подыхать от душевной боли. Ненавижу быть слабой, и тебя ненавижу за то, что настолько люблю что не могу ненавидеть... Ненавижу эту жизнь хотя бы за то, что ни разу не видела твоих глаз... И готова на все, на что угодно, лишь бы их увидеть.. А ты... отталкиваешь...
 Ненавижу...

Редкое веселье

Скулить, теперь без "пить"

Затрахаться так просто, даже странно. Когда со всех сторон наваливается одно, другое, и дома по вечерам скандалы непрекращающейся чередой, иной раз ещё и меня втягивая. Самое ужасное, что они просто не понимают - так нельзя! Ну сколько можно! Сколько себя хорошо помню, постоянные ссоры на ровном месте, вечные склоки и вопли друг на друга. Может, потому и у меня с нервами не все в порядке? А хрен с тем и с этим..
Подруга предложила на выходные пожить у нее, квартира свободна, киномарафон вполне можно организовать-с, ну и обстановка поспокойнее наконец будет.. И чует моя пятая точка своим непрошибаемым чутьем, что если я таки уйду на выходные, на меня будут повешены за такое все грехи человеческие, включая блядство непомерное, алкоголизм, эгоизм, распущенность, и далее в том же духе. Не только повешены, но и нервы вытрепаны, а мозги вытраханы. Как будто в моей черепной коробке ещё осталось что-то, что можно поиметь...
Просто чудно закрыться в ванной и рыдать, не обращая внимания о чем там спор в гостиной на этот раз. Реветь за кажущимся таким несбыточным, за тем что в очередной раз открываю сердце на полную, раскрываюсь, а стоит ли, а толку ли, а хули... Оценено оно будет, а вот изменится ли чего... Боль такая, будто внутри, в самой грудной клетке, постоянно, медленно но неотвратимо рвут сердце, рвут легкие, проворачивают там что-то тупое и оттого ещё больше больно. Слезы сами лезут на глаза, и в данную минуту печатая, они снова там. Нахуй так жить, вот фраза что надо... но я не даю себе раскисать на людях, о нет. Никому до конца ничего не говорю, до чего же хуево, до чего же невыносимо.. А тут напишу. Тут не страшно. Я более нервная, холодная и саркастическая, а рыдать по ночам мне и так никто не мешает.
Этот странный мир людей...

Всякие милости

+Зомбибайки

Ночные необычности.

Во-первых, извините тот-кто-действительно-следит за этим блогом, вернее это никто, ну и ладно. Времени аккурат в разы меньше летнего, но буду стараться.
Начнем с прелестного художника AnnDR. Я просто растеклась и иже с ним.

Вторничные странности

Black Sabbath

Четверговые вкусности

Вторничные пирожные

Вкусные разности

Всякое-всякое

Чердачный беспорядок

Очередная сборная солянка.)

Мертвые дочери.

Автор давно забыт мною.

Милый Kosh

Тату

Цианистый калий и счастье

Немного комиксов

Немного движения

Сборная

Задержка с постами была из-за проблем с интернетом. Приятного аппетита :)

Немного сентября

Неподражаемо.

.

Странное ощущение восторженности. И неотвязное ощущение большей... серьезности, что ли, происходящего.
Итак, господа хорошие, кто верит в фатум? Кто верит в любовь до гроба и ничтожность красоты внешней перед красотой внутренней? Ну и да, пакет-то на голову тоже всегда можно надеть.
Глупцы мы или слепцы? Почему нельзя нормально ответить на пост в ролевой? Кому на Руси жить хорошо? Да-да, сегодня вполне можем открывать вечер риторических вопросов.
О состоянии же автора можно сказать лаконично, но понятно: "И дико мне, иди ко мне". Но я готова ждать. Это не такая уж проблема, и не все так критически-реалистически, как казалось раньше..  Наверное, это и есть взросление? Ах да, взрослая жизнь и обязанноти-то уже давно в ходу, пора бы и тебе, дорогая моя ленивая задница, соответствовать..  Или это я только сегодня так говорю, пускай и соответствует настроение также первым строкам из старой-старой песни про атлантов, держащих небо на каменных руках, там где и на сердце тяжесть, и холодно в груди... Кстати, когда я их первый раз увидела на ступенях Эрмитажа, строчки песни всплыли сами собой, их всегда мне было жаль. Только потому, что они должны и делают, а я часто любила отбрасываться словами о том, что я никому ничего не должна...
Дома очередной номер кардебалета. Нет никакого желания даже узнавать, из-за чего весь сыр-бор на этот раз... эх-хех, до чего же я жду следующего лета. Как будто что-то измениться. Но автостоп, это будет здорово) И немного без всех этих родных, но вечно скандалящих людей. Или много, как карта ляжет.
А пока что удачи мне, ну а вам приятного просмотра.

Чуть больше осени

Теория большого взрыва.

Красавцы.

.

Тоска. Дикая, иссушающая тоска. Отсутствие мыслей в голове. Приступы злости, злости на любые мелочи вокруг, которые привыкла терпеть, которые надо терпеть. "Крематорий" в колонках. Устало тру лоб, почему-то уже весь в глубоких морщинах. Потому что я слишком часто хмурюсь? Жизнь такая? Брыдня.
Первый мой пост о мне за долгое время. Блог о картинках и с картинками, тематика разнообразна. А кому интересен мой треп, если он не очень интересен даже мне?
Иногда мне кажется, что самоубийцы жуткие халявщики. Ибо, сука, жить надо, и надо выдерживать нагрузку, через не могу и не хочу, не смотря ни на что. И с другой стороны их сложно не понять. И саму меня не раз посещали такие мысли - и я не гоню их, не пугаюсь их. Просто разбираю их на составные молекулы, и продолжаю жить так.
Усталость, усталость в голове и в теле. А ведь впереди ещё год в куда более бешеном темпе.. А потом.. А мало ли, что будет потом. Об этом думать не хочу. Н е  ж е л а ю.
Тоскно и пусто. Не пепелище, но что-то возле этого. Эх, опять эти слюни и сопли. Иногда охота залепить себе хлесткую пощечину, чтобы и не думала раскисать, чтобы сцепила зубы и шла дальше. И странное дело, когда мое духовное состояние ниже всяких плинтусов, почему-то всегда находятся люди, которым не все равно. Близкие или не очень. Благодарность им моя по гроб жизни.
А есть человек, вокруг которого моя вселенная крутится. Маленькая такая вселенная, почти что крохотная и гулкая пустотой своей.. Но почему-то не отказывается. Будучи с другой, любя другую... не отказывается. Не уходит.
До чего же иногда охота изменить что-то. Исправить ошибки. В прошлом. И вот фиг мне, большой и красочный фиг от основ мироздания, которые ясно свидетельствуют о одном - прошлого не вернуть, не изменить, и не исправить. Уймись уже.
Да я бы и рада унятся, да вот дурья башка. И люблю, безнадежно и самозабвенно. Избито сказано, но по сути правильно, похоже.
На моей странице в социальных сетях есть ссылка на этот блог. И я болееее чем уверена, что никто, ни один человек оттуда сам по себе сюда не заглянет. Просто не станет интересоватся. А действительно, накуй надо.
Ну, сестра не в счет. Такой вот родной человечек, близкий и понимающий. В меру сил и даже больше того. Она посмотрит, она прочтет. Не знаю, что скажет, и скажет ли что-то. Но я ее люблю, черт подери, и не хочу никак ссорится, холодеть друг к другу - мы все-таки не какие-то знакомые люди за тысячи километров друг от друга, мы сестры.
Не знаю, что меня подтолкнуло на этот словесный фонтан. Надо выговорится, наверное. Вот и выговариваюсь, в тишину. И даже рада, что под этим постом не будет ни одного комментария. Проходите мимо, наслаждайтесь картинками. До скорого.

Осень

Черно-белое

Когда уходит лето

Море

Сборная солянка